很久没有打开那个邮箱，每次进去都是我存留的那几封未读邮件，渐渐的连失望得感觉都没有了。却突然发现，自己写的东西可以感动到自己
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依然是一封没有回音的信，只是想找个人说话，却只能选择这种自己对自己的方式。突然发现生活的很多么悲哀，没有熟稔到交心的朋友，没有寂寞时寻求安慰的方向。我经常大半大半的时间花费在睡觉上，最害怕的是睡梦中清醒过来不知道何去何从。
那日见你，还是那模样，不知道为什么，就算我们是热恋时，你依旧给我一种羞羞的感觉。我喜欢你那种感觉，好想拥抱你一次，不知道你身上是否还会散发那种大男孩子的气息，有洗衣粉有阳光的味道。
奇怪我难过悲伤时已经能够不那么想你了，你的生活里已然没了我，我的生活里也实实在在消失了你，但我还是习惯在回答别人问题时说我依旧爱着你，很弱智的玩笑哈。
一个人住在外面很孤单，我决定搬回去寝室了，做事总是这么冲动毛躁，朋友渐渐连担心都省去了，我不知道为什么开始感觉自己没有朋友，没有爱我的人，很多在一起的人，好像随时都会丢弃我走开，这样是缺乏安全感吗？
我生活的很不好，可还是得微笑的告诉所有人我生活的很潇洒。其实一个人很寂寞，可还要催眠自己这样很自由。总跟人说不想呆在一个地方禁锢自己，想飞想周游世界，其实又很怕离别。不知道以后的我会在什么地方，不知道以后的我们会不会见面，好久没有哭了，在离开你以后。现在却发现和你在一起时，哭仅仅是因为觉得你的疼惜不够，仅仅是想要你多注意我，应该来说不是伤心的眼泪。而这么多年没哭过的我没有伤心过吗？原来心一直是伤着的，只是遇到的事情够不上离开你那么受伤而已。又或者我已经渐渐习惯不哭了，因为已经没有人在意我伤心的眼泪。
你的生日为什么不好好过呢？大学这么多年，只为你过了一次生日，好可惜，其实你每次生日我都有给你买礼物，都有记得，可朋友说我的礼物你已经不会在意不懂珍惜了，因为我们不一样了。或许是对的吧。只能给你声祝福了。也许你不再意外我能记得你的生日，但每次我都在你过完生日后把明年的日期计算好，然后就一直等待的。怎么说我都是一个有良心的前女友，呵呵。
不知道说什么了，昨天痛快的哭了场，今天心情稍微好点了，因为有了点事情做似乎就好点了呢，看来不能太闲了，闲了就胡思乱想哈
